Подростковый чат chatic.net: логи общего канала
Показана дата:
· 16.01.2012
все числа
Часовые интервалы:
· 00:00 часов (полночь)
· 01:00 час
· 02:00 часа
· 03:00 часа
· 04:00 часа
· 05:00 часов
· 06:00 часов
· 07:00 часов
· 08:00 часов
· 09:00 часов
· 10:00 часов
· 11:00 часов
· 12:00 часов (полдень)
· 13:00 часов
· 14:00 часов
· 15:00 часов
· 16:00 часов
· 17:00 часов
· 18:00 часов
· 19:00 часов
· 20:00 часов
· 21:00 час
· 22:00 часа
· 23:00 часа

История сообщений 16.01.2012 - по времени 0:00

Стас, Bagira14, Йа_БаБайКо> Хай "
Шутик, Стас> по модасам после этих слов и шампаня так ДАСТ что год не забудешь Смех
фанат, смотри сообщение - 00:59:34 неее проще тогда афродизиак купить)))
SladeнькаЯ, смотри сообщение - 00:59:34 неа) купи бентли дом на берегу моря + эти слова тогда даст Смех
RaЙсКаЯ, КупиМне Небо> Да я и не собиралась верить
SladeнькаЯ, руся все кароче меня на бентли зовут катаца
Шутик, ДЕВУШКАМ> Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза!
ПЫХ_BULL, кто там смелый такой?? Смех кто бентли лишиться решил
Psiho, да вы поэт батенька) смотри сообщение - 01:02:11
фанат, RaЙсКаЯ> Кристин Давай прокатимся на моём Бугатти по монако?)))
SladeнькаЯ, ну чо я покатаюсь и вернусь не бойся(
SladeнькаЯ, всегда мечтала на бентли прокатица эх
КупиМне Небо, RaЙсКаЯ> да Света Беспалова
ПЫХ_BULL, ща мой самолет приедет всех размотает
фанат, Кто со мной на бугатти в монако поедет?))
ПЫХ_BULL, бентли тихо посасывать будет
SladeнькаЯ, Шутик> ну чо когда ты там заедешь говориш?
RaЙсКаЯ, КупиМне Небо> id156487729 добавь меня
Шутик, SladeнькаЯ> Смех прокачу тебя на нём перед смертью если только. когда сам куплю после всей жизни копления на него
ПЫХ_BULL, Шутик> а это ты чтоль на бентли?
ПЫХ_BULL, Шутик> ну давай как приедеш набереш
Шутик, SladeнькаЯ> дорогая. может на самолёте пролетим. тогда нам точно никто не помешает Смех
SladeнькаЯ, да ну вас на бентли и на бугати)
фанат, Кто со мной на бугатти в монако поедет?)) Желательно из Питера)
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> приходи я тебя на копере прокатну ))))
Шутик, SladeнькаЯ> на ТУ 134
SladeнькаЯ, Смех ой сколькоп реждложений сразу
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> я тебе 40 минут назад написал )))
SladeнькаЯ, Йа_БаБайКо> в привате оО тя там нет
Шутик, ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет Смех
фанат, RaЙсКаЯ> ты точно не хочешь?))
Chatic, Эйнар транклюкирован из чата. Молчит 60 мин :(
Psiho, смотри сообщение - 01:06:30
SladeнькаЯ, Йа_БаБайКо> как дела Стэпик)
Шутик, смотри сообщение - 01:06:40 шо шо
фанат, смотри сообщение - 01:06:30 Смех
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> с наступившими тя
SladeнькаЯ, тебе же нравица когда я говорю вадиииииим
Шутик, да. ещё так - вадиииииииииииииииииииииииииииииииииим
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> у тебя как дела ?
Шутик, Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
фанат, Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
SladeнькаЯ, блин купила я волосы а они мою длину ток на 5 см удлиняют
SladeнькаЯ, нахрена 1200 тратила спрашиваеца
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> калик ))))))))))))))))
фанат, Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
SladeнькаЯ, ПЫХ_BULL> руся харэ спать ну
Йа_БаБайКо, Светуся> ты чё спишь , гостей встречай )
Шутик, Сидели мы у речки, у Вонючки Сидели во двенадцатом часу Ты прислонилася ко мне корявой рожею И чтой-то пела ковыряяся в носу. Ты пела так, что выли все собаки А у соседа обвалился потолок А мне хотелось и без шума и без драки Поднять, обнять тебя и вдарить об пенёк.
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> тебя кинули )))
SladeнькаЯ, Йа_БаБайКо> с чего ты взял
Светуся, Йа_БаБайКо> кого?де? када?)
фанат, RaЙсКаЯ> - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Йа_БаБайКо, Светуся> меня , 40 минут под дверью у тебя стою!!!(
Светуся, Йа_БаБайКо> ну блин,сорри) захади,гостем будешь)
Шутик, SladeнькаЯ> Вот пишешь ты, что ты сломала ногу А я пишу - купи себе костыль И выходи почаще на дорогу 2 раза Чтоб задавил тебя шальной автомобиль.
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> чё надулась то?)))
Шутик, SladeнькаЯ> не ну чо за бред Ань
SladeнькаЯ, Шутик> я тоже думаю чо за бред)
фанат, RaЙсКаЯ> Прибегает Пятачок к Винни и говорит: - Там сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> давай забухаем шоль?
SladeнькаЯ, Йа_БаБайКо> мне руся не разрешает
Светуся, смотри сообщение - 01:14:12 меня возьмите шоль
Йа_БаБайКо, SladeнькаЯ> ну тогда не забухаем))))))
Йа_БаБайКо, Светуся> давай с тобой забухаем)))
Йа_БаБайКо, Шутик> ща в приват расскажу
Шутик, Йа_БаБайКо> не. в общак хочу. шоб все ржали. так смешнее
фанат, RaЙсКаЯ> Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
SladeнькаЯ, ПЫХ_BULL> ты чо меня игноришь
ПЫХ_BULL, SladeнькаЯ> я игнорю?оО нэ нэ не про меня
SladeнькаЯ, ПЫХ_BULL> кароче завтра часов в 7 с реала нас забирешь
КупиМне Небо, EMBAR GO 00:17 На фотке, главной, ты словно персик, такая сладкая, так и хочется съесть тебя лапочка Смех
ПЫХ_BULL, SladeнькаЯ> а обруч поместится в самолет?
фанат, .Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
SladeнькаЯ, ПЫХ_BULL> он сложен будет епрст.
Шутик, Пацалуй меня в засос, я сижу на чердаке
RaЙсКаЯ, фанат> Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих*ела
SladeнькаЯ, Смех на 25 косарей я весь триумф раскуплю
Шутик, мне про колобка понравилось. как он изнасиловал Лося, свинью, зайца, ёжика и так родились смешарики
ПЫХ_BULL, 25 рублей охереные катки 15 будут
Шутик, Йа_БаБайКо> ну где анекдот таа а?
фанат, Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне по х..й".
RaЙсКаЯ, ВСЕМ> Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: -Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? Ну хорошо, и ты!!! Смахались с лавочки
SladeнькаЯ, Волк крутит в руке колобка и говорит "кудаже тебя е****ть?" колобок отвечает " НЕ НАДО!!" Волк: "Так блиа откуда сказал?!" Смех
Йа_БаБайКо, Русский и Американец попадают в ад Встречает их там чёрт и спрашивает в какой АД пойдёте в русский или в американский американец спрашивает, а какая разница , Чёрт отвечает, в американском надо ведро говна съедать каждый день , а в русском 2 ведра Американец говорит пойду в американский Русский говорит , а я в Русский , там роднее Встречаются тамже через некоторое время , Русский спрашивает , ну как там в американском аду у вас Американец говорит , всё нормально , ведро говна с утра съедаешь и сво
фанат, Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
Шутик, Волк бежит за пяточком - Пятачоооок. стой. догоню - сосать будешь. Пятачок подбегает к дому Винни. стучит. Винни-пух- Кто там? - Это я - ПЯТАчмокЧмокЧмок
Йа_БаБайКо, Американец говорит , всё нормально , ведро говна с утра съедаешь и свободен , а у вас в русском Русский говорит , а у нас как всегда , товёдер не хватило , то говна не привезли...
Светуся, фанат> ненадо про украину шутить
Светуся, смотри сообщение - 01:22:54
фанат, Светуся> а про пятачка можно?
фанат, Винни говорит Пятачку: - Пошли жаб трахать. Приходят, Винни принимается за дело: - Ква, следующая. - Ква, следующая. - Ква, следующая. - Хрю, следующая.
ПЫХ_BULL, как говорит рома все будет ровно,куда бы не поехала все равно будем дома
ПЫХ_BULL, в контакте его еще добавь)) пусть все смотрят
Йа_БаБайКо, ВСЕМ> пойду фильм смотреть кароч , нех тут ловить
фанат, - Что такое очковтирательство? - Половые игры геев...
Шутик, Хоронят проститутку и поп говорит:"Наконец-то они будут вместе!". Кто они? - Ноги...
RaЙсКаЯ, ВСЕМ> - Да я вообще не пью и не матерюсь... - Пятницу вспомни! - Ой[пииии...п!], иди на [пииии...п!])
Шутик, RaЙсКаЯ> да иди ты на [пииии...п!]
Шутик, шобы ноги не потели не кусали комары
SladeнькаЯ, руся казел херли ты там в жасминке а не туууут
SladeнькаЯ, достала я на видео смотреть уже
фанат, RaЙсКаЯ> Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. \
Шутик, После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.
ПЫХ_BULL, я бы прям в кровати и ушатал мгновенно
фанат, Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
SladeнькаЯ, ты же предохранялся у меня русь? или нет
фанат, Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.
ПЫХ_BULL, Смех у меня с головой все айс без предохранителя ни ни
фанат, .Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
RaЙсКаЯ, фанат> Пришел внук к бабушке и говорит: - Бабушка, а у солнышка есть ножки? - Нет, - говорит бабушка. - А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?
ПЫХ_BULL, зачем??? да потому что таких людей мгновенно надо урабатывать ибо спят заражают людей а потом ток признаются.. мол типа чо я один то подыхать буду .
фанат, первокурсница: "никому не дам!!!" второкурсница: "дам ему, одному!" третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." четверокурсница: "этому дала, этому дала, этому дала....." пятикурсница: "дам! дам! дам!" последний курс: "кому? кому? кому?....."
ПЫХ_BULL, да какая разница предохраняца или нет... сам факт... что надо заранее об этом сказать
SladeнькаЯ, Смех ваще не надо спать с кем попало ок да
SladeнькаЯ, руся охренел шоль? смотри сообщение - 01:33:52
ПЫХ_BULL, чо охренел??? Смех я пацанам помоч хачу...
фанат, Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было.
ПЫХ_BULL, ни чо не сделал а по голове получу)
фанат, - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
SladeнькаЯ, то ира там какая то норм телка то универ ищешь где дают все) охренел тыыы
Шутик, Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
Шутик, - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель, я водитель!
Шутик, Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
Шутик, Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится
Шутик, . Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
Шутик, а потом смотри сообщение - 01:36:21
фанат, дневник студента. понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать". вторник: "осталось 5 копеек. очень хочется кушать". среда: "денег нет. страшно хочется кушать". четверг: "получил стипендию. пришёл в общагу. дальше не помню". пятница: "hе помню". суббота: "hе помню". воскресенье: "hе помню". понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать..."
фанат, дневник студента. понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать". вторник: "осталось 5 копеек. очень хочется кушать". среда: "денег нет. страшно хочется кушать". четверг: "получил стипендию. пришёл в общагу. дальше не помню". пятница: "hе помню". суббота: "hе помню". воскресенье: "hе помню". понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать..."
фанат, дневник студента. понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать". вторник: "осталось 5 копеек. очень хочется кушать". среда: "денег нет. страшно хочется кушать". четверг: "получил стипендию. пришёл в общагу. дальше не помню". пятница: "hе помню". суббота: "hе помню". воскресенье: "hе помню". понедельник: "осталось 15 копеек. очень хочется кушать..."
Шутик, а какое огрничение символов интересно стоит
Шутик, просто невидно своих сообщений чо-то было
SladeнькаЯ, завтра дежурю епрст к пол восьмому вшарагу
SladeнькаЯ, русь как на твоем аппарате будильник ставитт
фанат, Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА... - тихо отвечает девушка, покраснев.
ПЫХ_BULL, на время нажми там фунции новый сигнал
ПЫХ_BULL, запиши свой голос на диктофон мне) чо нить милое такое я на будильник поставл.
фанат, Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
фанат, Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным носом? - Ну да! - Это тот, который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
фанат, пришла женщина к захарке и говорит: - вот у меня муж по вечерам не очень активен... знахарка дает ей пакетик проршка и говорит: - подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ок. сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит: - жена, ты видела как пельмени трахаются? - нет. - так иди посмотри!!!
Шутик, блин. кстати старый анекдот очень
фанат, - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
фанат, Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
SladeнькаЯ, ничо так музыка у руси в телефоне
фанат, Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй??? - А второй - не голубой...
фанат, у никиты много женщин у андрея ни одной... потомучто Ник нормальный а андрюша голубой
Шутик, ВСЕМ> Вы знаете? Организм человека способен выдерживать только до 45 с!е1 (единица измерения боли). Но во время родов, женщина чувствует боль до 57 с!е1. Это похоже на двадцать переломов костей, полученных одновременно.
Шутик, ВСЕМ> А вы знаете? Обычный удар по яйцам доставляет мужчине боль в 900 del и равен 16 рожденным детям или 320 сломаным костям.
фанат, Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в груповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает...
Шутик, смотри сообщение - 01:55:50 О_о жэсть какая
фанат, Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в груповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает...
фанат, Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: - Ты чего сидишь? - Есть хочу. - Прокуси ей шею и выпей всю кровь! - Не могу. Все зубы выпали. - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! - Не могу. Все когти сточились. - А чего же ты сидишь и ждешь? - Чего-чего! Месячных!
фанат, Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?
SladeнькаЯ, лееето солнце жаараааа лето солнце жаораааа танцуууй до утраааа
Шутик, какое нахер лето. у нас только первый снег вчера выпал
КупиМне Небо, так и хочется съесть тебя лапочка